Блондинка прохожему:

– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!

– Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка проходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

– Девушка, пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

– Мне и тут хорошо.

Мужчина:

– Ну, тогда бери штурвал и взлетай.

– Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?

– Потому что там написано: «Открывать здесь».

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

– Ну, и как все произошло?

Блондинка:

– Еду я, еду, вдруг елка посреди дороги. Я – влево, и она – влево, я – вправо и она – вправо.

Мент в бешенстве:

– Здесь же в радиусе 10 км ни одной елки?

– А это что тогда? – удивленно спрашивает та.

– Это освежитель воздуха!

Блондинка учится водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:

– Девушка, вы вообще знаете, как водить машину?

– Нет.

– А знаете, как мотор машины работает?

– Ну, знаю, но можно своими словами?

Он тупо посмотрел на нее и говорит:

– Давайте хотя бы так.

Она:

– Ббруммм… ббрум.

Одна блондинка жалуется другой:

– Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

– Зачем? Он наверняка в курсе…

Блондинка перед зеркалом:

– Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит, я не существую?!

Останавливает гаишник блондинку и просит ее предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:

– Знаете что, любезный! Вы б навели порядок в своем ГИБДД. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала?

– Как называется блондинка в вузе?

– Посетитель.

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

– Искусственный интеллект.

– Что делать, если блондинка бросила в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и бросить ее обратно.

– Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

– Говорят, снежного человека видели…

– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

– Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

– Как занять блондинку на несколько часов?

– С обеих сторон листа написать: «Переверни меня».

Вопрос: «Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?»

Ответ: «Посветить фонариком в ухо!»

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:

– Почему ты плачешь?

– Потому что у меня двойня!

– Так это хорошо, когда двое детей, – отвечает медсестра.

– Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, два идут. На третий одна говорит:

– Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Блондинке показывают термос:

– Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Она на следующий день его купила и показывает друзьям:

– Смотрите – это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Они спрашивают:

– И что ты туда положила?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

Спросили двух блондинок: почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?

– Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.

– А разве можно?

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах.

Мама спрашивает:

– Дочка, что случилось?

– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…

Блондинка оборвала мать:

– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

Мужчина спас тонущую блондинку.