В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, в другой – новый детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину:
– Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
– Нет. Я до дома потерплю.
Терпеть вовсе и не надо. В доме есть туалет, которым все могут воспользоваться.
Во время большого застолья хозяин обратился к гостье, славившейся знанием хороших манер:
– Ну и что вы можете сказать о нашем вечере?
– В принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, там, сами понимаете, за что хватаются, а потом этими же руками сахар берут.
– Учтем, – сказал хозяин и на следующем званом обеде вновь спрашивает у той дамы:
– Ну как на этот раз?
– Все хорошо, только опять нет щипцов.
– Как нет? Есть!
– А где же они?
– Как где? В туалете!
Желающие могут это проверить! Ребенок сообщает матери:
– Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой писсуар!
– Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
И они пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец не выдерживают:
– Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?
– Да не хотели вас расстраивать, – отвечает хозяйка.
– Да ладно, говорите, мы уже все знаем.
– Да, действительно, ваш Изя написал в наш новый саксофон.
Мы находимся в семье музыканта, где можно видеть не только саксофон, но и гитару, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется туалет!
Пока женщины отправились поправлять прически, расскажу маленькую историю.
Один грузин отправил свою семью отдыхать. Буквально всю: и жену, и детей, и тещу. Вернулся с вокзала домой. Обошел все комнаты и тяжело вздохнул:
– Один я остался. Совсем один… Вышел на балкон и грустно вздохнул:
– Совсем один. Совсем один…
Вернулся на кухню, нехотя выпил рюмку коньяка:
– Совсем один… Совсем один! Совсем один!! Совсем один!!! Асса!!!!
Выпьем за временное одиночество! О нем можно только мечтать!
В аптеке интеллигентного вида мужчина, сильно смущаясь, обращается к женщине-провизору:
– Мне нужно две пачки… вот этих…
– Гражданин! Что вы пальцем тычете? – возмущается аптекарша. – Если вам нужны презервативы, то так и нужно говорить! Зина! Пробей этому интеллигенту за презервативы! А вы, гражданин, забирайте свои презервативы, можете теперь идти на любовное свидание!
– Спасибо, – говорит покупатель и обращается ко всем: – Граждане! Вы слышали? Я иду на любовное свидание!
Сейчас объявляется перерыв, и я, выражаясь прямолинейно, как та аптекарша, сообщаю всем: туалеты находятся на первом этаже. Граждане! Вы слышите? Я иду в туалет!
Как обыграть предоставление слова для выступления
Тамада, действуя по своей программе, старается никого не обделить, в смысле дать возможность выступить каждому гостю, тем более тому, кто этого сильно хочет.
Наметив очередную «жертву», он может сделать ей словесный реверанс и одновременно соответствующим образом настроить аудиторию. Часто для этого используется прием неожиданности, сюрприза. Например, тамада рассказывает какую-либо притчу или захватывающую историю и вдруг, совершенно неожиданно, ухватившись за какую-нибудь часть этой истории или за интересную фразу, передает слово намеченному им оратору.
Несколько примеров.
В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли? – возмущает тот. – Одни убытки!
Рискну задать нашему гостю тот же крамольный вопрос: «Откуда прибыли, господин Н.?» Слово предоставляется вам.
Говорят: если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Возможно, это так, но иногда все же хочется услышать ее голос.