– Не могу, у меня расписание.
Женщина продолжает бежать и умолять. Наконец, автобус останавливается. Тяжело дыша, входит она в автобус:
– Уф… чуть было на работу не опоздала… Уф… уф… Приготовьте билетики! – строго говорит она.
Подобная история происходит сегодня со мной. Жена вот так же уговорила меня взять ее на наше мероприятие, а сейчас следит, чтобы я не напился. Вывод простой: женщина – это в первую очередь контролер! Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!
О. Бутаев
Предлагаю войти в мое положение и поддержать меня!
❤
Михаил Светлов, как известно, многие годы пил. Кто-то из друзей, из самых искренних побуждений, обратился к нему:
– Зачем же вы пьете? Вы же знаете, что алкоголь разрушает организм.
– Ну почему? – возразил Светлов. – Коньяк, например, расширяет сосуды.
– Да, но потом они сужаются.
– А я им не даю!
Наша пауза с выпивкой так затянулась, что я сейчас отчетливо чувствую, как мои сосуды начали сужаться. Предлагаю срочно выпить!
На приеме у психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Вижу. Вы курите?
– Курил.
– Пьете?
– Пил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
Чтобы руки не тряслись, предлагаю всем срочно выпить!
Корреспондент, беседуя с Аллой Пугачевой, заметил, что примадонна курит.
– Я удивлен, – говорит он, – вы – певица и курите!
– Да, я курю, – призналась она.
– Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?
– Да, мешает, поэтому, когда я пою, не курю!
Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!
Почему не пьете?
– А что это Моцарт у нас ничего не пьет? – возмущается Сальери.
Еще одна вполне возможная (возмутительная) ситуация за столом: торжество идет полным ходом, но кто-то из гостей совсем не пьет. Такой «извращенец» ссылается обычно на здоровье – мол, плохо себя чувствует, врач запретил или что-то в этом роде. Пристыдить «несознательного» можно, рассказав что-нибудь из нижеследующего.
Пьянчужка встретил в городе двух давних приятелей и сразу предложил:
– Мужики, скинемся на троих?
– Я завязал, – признается один.
– А меня, к сожалению, вон жена ждет, – заявляет второй.
– Мужики, ну вы даете! Зачем было вааще из дома выходить?!
Господин Н., это для вас я рассказал эту историю. Если вы не пьете, зачем было вааще из дому выходить?!
Венедикт Ерофеев когда-то мудро сказал: «Колхоз дело добровольное: хошь не хошь, а вступать надо!»
У нас тут с выпивкой тоже дело добровольное: хошь не хошь, а пить надо! Тем более что повод, выражаясь ленинским языком, архиважный!
Одного мужчину спрашивают:
– Ты что такой грустный? Он отвечает:
– Я не грустный. Я трезвый.
И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н., предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!
В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:
– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?
– Да нет, все нормально…
Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:
– Вы меня извините, что же вас не устраивает?
– Да нет, все хорошо.
– Так почему же у вас столь недовольный вид?
– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к… музыке!
Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!