– Ну и что. На его месте так поступил бы каждый.

233. – Здоровый бык должен иметь …12 раз в день, – читает лекцию профессор в сельхозинституте.

– Сколько? Повторите для задних рядов, – говорит девица из передних рядов. Профессор повторил.

– А это с одной коровой или с разными? – спрашивает парень из задних рядов.

– Конечно, с разными, – отвечает профессор.

– Профессор, повторите это ещё раз для передних рядов.

234. Одна девочка получила в школе пятёрку, весело поскакала домой, оступилась и сломала ногу.

Другая – получила двойку, шла домой, уныло опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Вывод: иногда двойка лучше пятёрки.

235. – Часто я себя чувствую абсолютно бесполезным. Но потом вспоминаю, что я дышу, и, значит, вырабатываю углекислый газ для растений.

236. Забрались двое к монашкам, которые были совсем не против.

– Господи, прости им, они не ведают что творят, – пыталась оправдаться перед Богом одна.

– Не знаю, как твой, но мой точно знает что творит.

237. – Повар Иванов, – выговаривает солдату старшина, – Вы сегодня сварили такой обед, что даже меня от него тошнит. Вы когда-нибудь варили в больших чанах?

– Да, варил, но только асфальт.

238. – Хаим, ты знаешь, где живёт Мойша?

– Знаю, напротив тюрьмы.

– Твои сведения устарели. Он теперь живёт напротив своего дома.

239. – Какая я была дура – имела целую толпу поклонников, всех отвергла и вышла за тебя.

– Жаль, что меня не было в этой толпе, – отвечает муж.

240. Двое разговаривают у винного магазина:

Конец ознакомительного фрагмента.