а я сжимаю крепче бошку, ведь где ж мои овечки бродят, как не там

уничтожить всю любовь, дав последнюю попытку

победить разуму плоть, и признать свою ошибку

хватит восхвалять любовь, как и хватит ненавидеть

и о чем-то ином спеть, окромя инстинктов к индивидам

мы давно не кроманьонцы, в век, когда пора объединиться

стоит думать как назвать республику людей в встрече с звездной коалицией

продолжаем верить в что-то, отпуская вовне мысли

не в себя – в любовь, в семью, в границ силы, в плащаницу

когда мир стал так насыщен, что все теряются в двух проводах

проходить все то, что проживали еще век назад есть извращенный эскапизм и полный крах

коли нужна вторая половинка, то, может, это я неполноценный?

и через двадцать лет «романтик» прозвучит издевкой, и отнюдь не комплиментом

что может восхищать сильней превознешения над природой человека

отчаянных бросков перчатки, вызовов судьбе, из атомов в ряды молекул

все, что до гроба – побег длиною в жизнь, иначе – вызовов цепочка

и если нужно уничтожить всю любовь, то я бросаю этот челлендж в строчках

я чувствую бесчувственность

храню за мимикой искусственность

кажется, боль все выбила пробки?

но вижу лишь пепел на месте электрокоробки

кто-нибудь, подскажите, внутри что глазниц?

ловлю сквозь решетки клочки света темниц

не кричи на меня и не проси сказать снова любовь

ведь я потерял нервы и всю семантику слов

я хожу взад-вперед как тупой по квартире

и читаю по губам, как в мой адрес льется сатира

а я не знаю, что сказать, разучился с людьми говорить

имитируя эпилепсию как угашенный падаю ниц

уходите, отстаньте, заприте меня на балконе

будто в новом мифе о Пигмалионе

в стихах по кускам собрал свою Галатею

но все ей я отдал, а сам ничего уже не имею

нету боли, нет страха, нету уз, нету сил

все ушло, что за двадцать лет в себе проносил

нету счастья, восторга, нет желаний, нет смысла

не могу лечить больше души, ведь мои скальпели ржавы, окисли

может я с детства был Элджернон

а сейчас угасает нутро, и постепенно исчезнет как сон

как в мягкой комнате с мягкими стенами для души

ничего не сделать, и зачем-то нужно мне жить

скажите, доктор, что со мной

я весь пылаю и горю

от мыслей в голове чумной

я вижу сны лишь наяву

скажите, доктор, отчего

я не могу жить как и все

совокупляться, жрать, жидеть

а мысли водят хоровод

и не дают на сек присесть

скажите, доктор, навсегда ль

застрял я в теле с идиотом

что мне кидает идиомы

как палки псу, в мой разум воспаленный

и заставляет их крутить по кругу

и сам собою я растленный

кричу я воздуху, как другу

«мне можно выплеснуть в тебя

все мои думы, что года

таились в черепке так долго мысли

что вонью сумасбродною прокисли?»

но воздух свищет лишь в ответ

«судьба тебя избрала мегафоном

и затянула на тебе корсет

из помышлений, чтобы те протяжным стоном

внутри сияли, как хвосты комет

мечты, идеи, лейтмотивы, изреченья

давили из тебя, как врач из пальца, кровь

и чтоб, заснув ты вечным сном однажды

знал, что оставил в мире сотни нужных слов

что пусть пролил ты много пота, слез и гноя

но не упокоишься в земле одним лишь перегноем

и то, что мучило тебя и спать мешало так при жизни

сидит в главах под именем твоим и после жизни

почему свысока на людей я гляжу

хоть местами, порой хуже шлюх и блужу

почему всем пытаюсь казаться особенным

хоть снаружи и выгляжу ряженым гоблином

и зачем иногда я скрываюсь от всех

из толпы выпадаю, будто гнилый лемех

и гнушаюсь людей словно лепры, проказы

но от брани толпы толстокожий и тверже алмазов

я не хуже тебя, и не лучше тебя

все что делал я в жизни – все может и зря