Чаще всего люди стараются всегда быть правыми из желания защитить себя. Им кажется, что мир твердит: «Ты не знаешь, о чём говоришь». Но если окружающие и не думали нападать (а чаще всего это именно так), ваша защита выглядит как атака.

Всезнайку редко объявляют сильной личностью с убедительным мнением; гораздо чаще на него обижаются и стараются избегать. А в случае ошибки не торопятся на помощь – он ведь и сам «с усами».

Что делать? Когда в следующий раз почувствуйте потребность продемонстрировать правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради неё хорошими отношениями? Доказывая, что вы не ошибаетесь, следите, чтобы люди не чувствовали себя так, словно ошибаются они.

Осознайте и примите, что мнения могут различаться. А если ошиблись – не защищайтесь, а просто признайте это.

Не пытайтесь изменить других людей.

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что каждый из нас думает, что измениться должен другой. Пытаясь переделать кого-то, мы отказываемся принимать его безоговорочно и полностью. И это очень разрушительный паттерн: он порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, отношения ещё и загрязняются обидой и горечью.

Если вы ожидаете, что люди изменяться, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведёте с ума их, предупреждает Гоулстоун. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и… сделать это.

Что делать?

В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?». Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.

Старайтесь преобразовать своё желание изменить человека в надежду, что он изменится. Такое сообщение как: «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Не притворяйтесь, что у вас всё в порядке, если это не так.

Отрицание негативных эмоций – ситуация весьма распространенная. Мы боимся, что признание усилит боль. Или что станем слишком уязвимыми. На самом же деле верно как раз обратное: признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше. Ещё одна причина повторять «Я в порядке» заключается в том, что признание может ранить или обидеть другого человека.

А ещё может быть, нам придётся принимать меры, чтобы устранить проблему. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию?» – мучаемся мы сомнениями. Велик соблазн освободить себя от подобных мук, не признаваясь даже самому себе, что нас что-то не устраивает.

Что делать? Помните: чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо. Это успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию. Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» – неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не в своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

Если вы решили сообщить кому-то, что в отношениях с ним у вас не всё в порядке, скажите, как сильно вам это не нравится, например: «мне так плохо, что хочется сделать вот это и то». Такие слова демонстрируют ваши чувства, делая их более понятными для другого человека. В этом случае вас будут слушать внимательнее и, вполне вероятно, предложат сочувствие, которого вы заслуживаете.